Siedzą dwie Góralki na plocie i plotkują.
- Wiesz Maryna, dupcyłam się z inteligentem! Ty wiesz, że on miał PENISA?
- Ooo…! a co to takiego…?
- Taki chuj, ino giętki!

Długi rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej
wytatuowane Ania, na prawej Ewa.
- No to dziewczyny, z którą dzisiaj?

Tuż prze stosunkiem chłopak pyta dziewczyny:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Dlaczego, przecież mam na imię Danka?
- Bo będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?
- Dlaczego?
- Bo będziesz moim 206...

Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy
minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni
wieszak.

- Kochanie po co nam ten wieszak?
- Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało!

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po
dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGyver.

- Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego?
- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko

Raz koło okna przechodził wędrowiec,
I mimowolnie usłyszał głosy,
Jak baba z dziadem żywo prawiła,
Az mu na głowie stanęły włosy..
"Nie pchaj tak mocno" mówiła baba,
"Nikt w taki sposób przecież nie dłubie"
"Nadstaw sie dobrze to samo wlezie"
"I pchaj powoli Ty stary czubie!"
Biedny wędrowiec już nie wytrzymal
Ciekawość nad nim też wzięła górę,
Patrzy przez okno a tu chłop z babą
Dopasowują do pieca rurę

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

O Czerwonym Kapturku

Idzie Czerwony Kapturek przez las, jak zwykle do babci.
Nagle zza krzaków wyskakuje wilk i mówi:
- Ha! teraz pocałuję Cię tam, gdzie nikt Cię jeszcze nie całował!
a Czerwony Kapturek na to:
- Chyba, kurwa w koszyk

Idzie Czerwony kapturek przez las, nagle wyskakuje wilk i wte słowa:
- a ty sie tak nie boisz Czerwony Kapturku tu sam chodzic po takim ciemnym lesie?
- a czego mam się bac? pieniedzy nie mam, pieprzyc się lubię.

Idzie sobie Czerwony Kapturek i nagle zza krzaków wyskuje wilk:
- Stój ty głupia pizdo! - rzecze wilk do Kapturka
- Ależ wilku! - oburza się Kapturek - czemu tak brzydko do mnie mówisz? idę do chorej babci z lekarstwami i koszyczkiem ze smakołykami i naprawdę...
- A gdzie masz koszyczek? - przerywa jej wilk
- O ja głupia pizda, zapomniałam koszyczka!

Wymachując radośnie koszyczkiem wyskoczyła z lasu, prosto na kwiecistą łąkę gdzie pasła się rogacizna.
- Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami.
Ale to nie była krówka...

Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki: 
- Patrz co znalazłem pod łóżkiem naszej córki - gazeta sado-maso, pejcze,skóra, bicze. 
- I co my teraz zrobimy? - pyta matka. 
- Nie wiem, ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwiązaniem - odpowiada ojciec.

Do pewnej rodziny przyjechali goście.
Wszyscy siedzą przy stole, 
a tu wchodzi Jasio i na cały głos mówi: 
- Mamo, a mi się chce sikać! 
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów,
że ci się chce gwizdać. 
Przychodzi później: 
- Mamo, mi się chce gwizdać! 
- To idź sobie pogwizdać. 
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.
Dziecko budzi się w środku nocy i mówi: 
- Dziadku, mi się chce gwizdać! 
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc. 
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać! 
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz. 
- Ale ja już nie mogę! 
- To zagwizdaj mi tak po cichutku do ucha.